моя проблема не в том, что я не умею общаться с людьми (как раз наоборот), а в том, что я их всех ненавижу, и, в первую очередь, саму себя.
и даже зная это я по-прежнему пытаюсь переступить через собственную ненависть и стать для кого-то хорошей.
если я не могу заменить ненависть любовью, то нужно хотя бы научиться мастерски притворяться.
грядущая исповедь будет тяжелой.

ещё не так давно я могла абсолютно искренне сказать, что не умею ненавидеть, а теперь…

как-то мельком, будто невзначай в голове часто возникают мысли о самоубийстве, как о способе освободиться, сбежать от трудностей, от постоянных конфликтов, неприятностей. я не справляюсь с нагрузкой, срываюсь и с каждым разом сил на адекватное восприятие конфликта становится всё меньше. хочется закричать во всю глотку, послать весь мир к чёрту, пожелать кому-нибудь смерти, хотя это и тяжкий грех, и никогда раньше я подобного не желала.
всё это слишком давит.
я стараюсь не зацикливаться на мыслях о проклятиях или самоубийстве, не воспринимаю их всерьёз, позволяю исчезнуть также, как они появляются, но сам факт, что я стала очень часто об этом думать… должно быть нужно задуматься о том, что происходит в моей собственной голове.

всё-таки мне очень страшно. страшно ещё и потому, что я предвидела подобное будущее. я уже говорила несколько лет назад, что у меня никогда не будет близкого окружения, потому что я ничего не ценю и с лёгкостью плевка оборву себе жизнь.
меня возмущает эта мысль. я не могу её принять, не могу принять себя, позволяющую себе думать о смерти, как о какой-то ерунде, потому что смерть - это страшно. но именно она приходит мне на ум, когда я пытаюсь решить, где же всё-таки выход из этого порочного круга.
я настолько зациклилась на своём желании лёгкой жизни, что теперь это самое желание превращает меня в слабохарактерную плаксу.

итог - ненависть ко всему живому мешает мне жить.
я сама всё усложняю, сложности на меня давят, и я, зацикленная на поиске наиболее простого выхода из ситуации, начинаю задумываться о таком страшном и непростительном грехе, как самоубийство.
должно быть я буду очень злиться, когда священник "откроет мне глаза" на то, что я знаю и без него - я просто пытаюсь сбежать от проблем, от трудностей.
я слабая и довольствуюсь этим.
нужно искать силу в Боге. Бог простит, если покаяться, и примерит меня с самой собой.

если Врен мне действительно дорог, значит кое-что меня здесь всё ещё держит и нужно продолжать бороться со своим желанием сбежать от всего и всех ради него.