Господи, дай мне сил, мудрости и выдержки. Умоляю, прошу.
Всё время стремиться "стать лучше" и запинаться на глупых мелочах - в этом вся я.
Снова трясёт. Хотелось бы высказаться, но нет сил и хочется просто забыть обо всём.
Всё чаще склоняюсь к мысли, что придумывать миры и верить в них - не такая уж плохая затея. Побег от реальности? Ну и что? Меня это не волнует, если от такой затеи жить станет хотя бы немножечко легче.
Мои персонажи не вымышлены. Они существуют. Где-то они точно есть… Пожалуй, только они и могут дать мне то тепло, понимание и поддержку, которой меня лишают эти люди.
сколько можно разрываться на части? пожалуйста, оставьте меня в покое.
не хочу ничего не видеть, ни слышать. хочу к природе. хочу темноты и тишины. хочу побыть в одиночестве. в полном одиночестве. то есть - вообще. даже не думать ни о ком. не занимать мыслями об этих людях свою голову.
не могу выносить спокойно, когда кто-то так грубо и беспардонно влезает в мою жизнь, даже если речь идёт о моей собственной якобы семье.

я почти ненавижу тебя, дорогая бабуля, за твои ежедневные упрёки. ещё призрачней становится это "почти" от твоих частых напоминаний: "ты не нужна даже собственной матери. тебя сделали, чтобы твой отец не пошёл в армию".
заткнись. я не хочу этого слышать. не от тебя. ни от кого. ты не лучше матери. она хотя бы приняла моё стремление к одиночеству, а ты продолжаешь, снова и снова, упрекать меня в каждом вздохе.

я уже давно с тобой не живу и ничего у тебя не прошу. ни вещей, ни денег.
продолжай разрушать. ненавижу тебя.