Мой талант - прибираться, раскладывая всё максимально удобно, а после не быть в состоянии найти вообще ничего.
Куда я опять всё положила?!

Засунула руку в принтер (до допустимого, уже не в первый раз так делаю), чтобы поправить бумагу, иначе бы зажевал, но не ожидала, что он сработает именно в этот момент и так напугалась, что до сих пор в груди болит и голова кружится.
Нда, эт я. :D

А чтобы получить "отлично", наверное, надо было попросить её саму всё написать под копирочку для всех, зато правильно бы было! И как это мы не додумались, что можно не пытаться сделать самостоятельно, а просто спросить у вас??
Да ну и ладно, я сюда всё равно не для конкретно этой профессии пришла, а лишь за некоторыми отдельными знаниями.
Гррр.

Не понимаю, почему я злюсь. В чём дело? В чём причина этой необоснованной агрессии? Не обоснованной ли?
Это началось почти одновременно с учебной практикой. Вся эта неорганизованность, неясность, требовательность без объяснений… Я просто вне себя от ярости и нет выхода моему негативу. Не хочу держать в себе этот яд, не хочу, не хочу!
Учёба с самого начала не казалась мне НАСТОЛЬКО ужасной, но в последнее время я очень устала от всего этого.
Возможно, однажды я буду по ней скучать. Но сейчас все эти люди вызывают во мне бурю эмоций отнюдь не положительных.
Виной ли тому оценка, или причина в моём отношении к поступкам и манере поведения преподавателя?
Брось! Игнорируй. Сколько раз я слышала совет: "не злись, лучше отнесись к ним, как к детям. Взрослый человек не станет злиться и обижаться на ребёнка".

Моё самолюбие задето, но так и должно быть. Его нужно втоптать в грязь, чтобы из этой плодородной почвы выросло дерево здорового отношения к себе.

Наверное, только я могу злиться из-за такой ерунды.
Как часто мне говорили, что мой вспыльчивый характер принесёт мне только проблемы. Так и есть.
Заниженная самооценка всю мою жизнь принуждала меня чувствовать стыд и страх за то, что я испытываю, чувствовать вину из-за этого. Бояться высказывать собственное мнение, взгляды.
Мне надоело. Я такая, какая есть, и не обязана оправдываться перед кем-то за то, какие испытываю эмоции. Я не обязана испытывать стыд или вину. И я буду стараться настраивать себя именно на такую точку зрения.
Пришло время любить и уважать себя, принимать и понимать. Это долгий путь, но каждый, наверное, должен по нему пройти.
Господь сотворил меня свободной, поэтому ничто не может заставить меня быть рабой.
Я не обязана быть такой, какой хочет видеть меня другой человек, только Бог.
Не обязана испытывать вину за то, что сделала, если у меня не было другого выбора или возможности.
Единственная моя обязанность - любить, а значит, действовать, руководствуясь именно принципом любви: быть терпеливой, послушной, не роптать и не жаловаться, слушать, наблюдать, соучаствовать, быть усердной и заботливой.
Единственную вину, которую я могу и хочу испытывать, это вина за нарушение Отцовского Закона. Это - счастливая вина, очищающая и преображающая.

Язык мой - враг мой, червивый и без костей. Только он всё время несётся вперёд, а я плетусь где-то сзади.
Придётся много потрудиться, чтобы научиться держать его в узде.

Господи, сделай так, чтобы уста мои раскрывались только ради исполнения Твоей воли!

Но эта ситуация с ИВ выбила меня из колеи. И чего это я так разозлилась? Не хочу иметь с ней никакого диалога!
Один минус, она мой преподаватели, и диалог быть должен.
Разбередила осиное гнездо.

Слова одной женщины из ЦДС запомнятся мне, наверное, надолго.
"Умоляю, не принимай ничего близко к сердцу".

- Представляешь, она умоляла меня о такой вещи.
- Потому что ты выглядишь как та, которая всё принимает близко к сердцу.
- Я иначе не умею.

- Твоя чувствительность - это твой дар.

Приятно не просто хватать с потолка, но на собственном опыте проверять основательность множеств поверий и поговорок.
Ещё будучи очень юной впервые осознала довольно ясно: мне надоело зависеть от суеверий, к которым меня вольно-невольно приучают окружающие. Что мне сделает лестница или ведро, а что зеркало? Максимум - поранюсь. Я отказываюсь верить в суеверия.
И как только я отказалась от суеверий, они перестали сбываться.
Став постарше я открыла ещё одну тайну: фраза "беда не приходит одна" появилась не просто так. Почти всегда, если что-то случается, то это "что-то" тянет за собой ещё что-нибудь. Периодически жизнь напоминает мне об этой истине.

У вас есть, что показать, кроме вашего лица?

Много чего поменялось.
Всё, что было написано и сказано до последних событий, теперь не имеет ровно никакой ценности. Всё оказалось совершенной ерундой, самообманом, всё обернулось разочарованием.
То состояние, когда, будь возможность, могла бы забыть всё своё прошлое безо всяких сожалений, потому что происходящее в настоящем покрыло и боль, и неудачи, и попытки стать тем, кем я стать не в силах. Настоящее оказалось в тысячу раз ценнее и желаннее многих лет, прожитых в печали, тоске и бесцельных метаниях от одного к другому.

Хоть всё и очень плохо, всё же, дела постепенно приходят в норму. Всё постепенно налаживается.)
Несмотря на то, что дров я наломала не мало.

Расставшись с мч многое поняла и на многое взглянула по иному. То, чем является этот человек, не вызывает ничего, кроме отвращения.
Расставшись с ним, думала, что больше не буду заводить отношений, во всяком случае в ближайшее время и с мужчинами. Все мои заверения самой себе куда-то подевались, когда пересеклась с Перьковым. Наше с ним общение возобновилось спустя 4 года абсолютного молчания.
Сказать, что всё оказалось просто, значит соврать. Много накопилось за эти четыре года, и у меня, и у него. Обидно и больно от понимания того, как сильно я подпортила жизнь этому человеку. Хоть отношения и выравниваются, абсолютного доверия я добьюсь нескоро. Оно и понятно. После того, как я бросила его и столько лет его избегала, странно, что он вообще захотел вновь со мной связаться, когда случайно увидел на улице.
Когда мы начали изредка выбираться на совместные прогулки, что-то во мне перемкнуло. Странно осознавать, что прожитые года были прожиты во лжи. В те времена я даже приблизительно не могла определить природу своих чувств, а тут прозрела. Я, оказывается, всё это время любила совершенно другого человека. Не понимала этого, избегала мыслей о нём, похоронила всё связанное с ним настолько глубоко в себе, что даже память почти бесследно стёрла часть воспоминаний. Но стоило мне переехать в этот район, где живёт и он, стоило мне увидеть его, стоило ему оказаться рядом, как самообладанию пришёл конец.
Влюбилась, так это называю, но не в первый раз. Кажется мне, что эти чувства просто не были раскрыты всё это время, но сидели внутри, и когда я стала чуть умнее и смелее, когда дозволенного стало больше, они распустились очень резко, и напрочь снесли мне голову.
Никогда не чувствовала ничего подобного.
Обидно за всё потерянное в пустую время, и потому теперь каждая минута с этим человеком важна, каждая минута бесценна. Больше не хочу терять время на фигню.
Конечно, он сказал, что больше не испытывает тех же чувств, что и тогда, когда мы ещё встречались. Говорит, смог их отпустить. Тем не менее, и ему тоже хочется наверстать упущенное, восстановить всё то, что было потеряно, нагнать и использовать вновь появившиеся возможности.
Говорит, что ему очень приятно быть со мной, очень хочет быть рядом, очень рад меня видеть. И правда, первое время, да и сейчас немного, мне приходилось своими усилиями вытягивать его на контакт. Радует, что он стал немного смелее, и теперь сам идёт мне навстречу. Не в последнюю очередь благодаря этому я безоговорочно верю его словам. Хоть они и не напрямую о любви, их более чем достаточно. Ведь ему хорошо со мной, он отдыхает в моей компании, я могу заботиться о нём, готовить ему завтрак и провожать на работу (что довольно затруднительно, учитывая некоторые обстоятельства), а это делает меня счастливой.
Конечно, годы разрыва не прошли бесследно. Как и я, он не сидел один, хотя и очень долго отходил от потрясения. Ища утешения, он нашёл себе ту, что с радостью накинула на его шею свой тугой поводок, и теперь не даёт ему прохода.
Именно из-за неё мы не можем свободно видеться и общаться, и, так уж вышло, что вся эта ситуация выглядит очень не красиво по отношению к ней. Как наблюдателю и тому, с кого всё началось, мне до одури неприятна мысль о том, что она проедает ему мозг. По его лицу и так всё видно, он измучен этими отношениями и такой жизнью в целом, но помимо этого я могу видеть и то, как они общаются (хотя лично наблюдать всё это, мне, конечно, нельзя, но ведь есть скайп и телефон, и его рассказы). Меня не задевает мысль о том, что они вместе, а я на околице. На самом деле, я была бы очень счастлива, если бы у них всё было хорошо. Тогда бы и ему не было резона бежать ко мне. Но то, что я вижу, совсем не похоже на счастливые отношения. Она проела ему весь мозг, извела, не даёт ему и шагу ступить без отчётности, куда он пошёл, к кому, зачем, и когда вернётся. Видятся они два-три раза в день каждый день минимум. Совместный выгнул собак - обязательная процедура, пропускать которую ни в коем случае нельзя, ведь иначе ему устроят скандал на тему, почему он опоздал или вообще не пришёл. Такой всеобъятный контроль удушает. Мужики не любят, когда им перекрывают кислород, а этот и подавно. И как она не понимает? Извела его совсем. Не удивительно, что в итоге он нашёл покой в моей постели.
Я сильно оступилась в своё время, когда он был всецело в моих руках, и за это поплатилась сполна. Но она получила убитого горем, одинокого парня, и могла сделать его счастливым, приложив усилия. Могла помочь ему забыть обо мне, если бы он был действительно ей дорог. Ну а так, я даже и не знаю, кто здесь накосячил больше всего. Все хороши.

Вот как-то так. Я мразь, я знаю. Совратила чужого мужика, почти увела, сделала его изменником.
Всякое случается, и сердцу не прикажешь. А если в отношениях с самого начала не было искренней любви и тепла, то такой исход довольно предсказуем. Причём, речь не только о нём, но и обо мне. В этой истории каждое звено настрадалось сполна. Хватит уже. Когда уже каждый получит то, в чём так сильно нуждается?
Хоть это и неправильно, но я, как в кислороде, нуждаюсь в нём. Без этого ощущения защиты, опоры, надёжности, без всеобъемлющего тепла, пускай и такого неловкого, мне прожить будет трудновато.
Я же слабая. И глупая.

Ради меня из кожи вон лезли, а я даже видеть этого не хотела, ни то, что поддержать, подбодрить.
Я не захотела измениться ради того, кто любил меня всей душой и сердцем, ради того, кто был готов терпеть меня, как бы отвратительно я себя не вела.
Рядом со мной был чистейшей души человек, несправедливо много настрадавшийся за свою не такую уж, на самом деле, и долгую жизнь.
А я просто… заигралась. Избаловала сама себя, и понимаю, как была неправа.
Но что теперь? Вчера он уже переехал, а я осталась тут, одна.
Скучаю, и хочу, чтобы он вернулся, но, боюсь, что не усвоила урок.
И ничто уже не будет, как прежде.
Никчёмный, ничтожный я всё-таки человек.
Всем причиняю боль. Всем вокруг. Поэтому у меня никого не осталось. Поэтому я одна. Так мне и надо.

Пытаешься вести себя также, как и всегда, а в груди больно и пусто.
Не хочется ни думать, ни разговаривать, ни сидеть, ни лежать.
Вообще ничего.

Я действительно отвратительна, раз после этих слов успокоилась так быстро.

В конечном итоге, я превратила его жизнь в ад. Каждый день рядом со мной для него невыносим.
Меня раздражает в нём абсолютно всё, иногда я думаю, что ненавижу его. Но при этом я не хочу, чтобы он уходил. Не хочу его отпускать. Хочу обнимать его долго-долго.
Почему же когда я подхожу обнять его и он что-то делает или говорит, я снова начинаю злиться? Я всё время всё порчу.
Я устала от него и едва его выношу, но мне стало так страшно от мысли, что уйдя вчера в магазин он мог попросту не вернуться.
Я знаю, он не хотел возвращаться сюда, потому что здесь была я, снова всё испортившая.
В итоге я не могла остановиться, и рыдала всё время, пока его не было. Я пыталась успокоиться, когда он пришёл, но не получилось. Я обняла его крепко, пытаясь загладить вину… и не получила такой же силы в ответных объятьях.
Он словно отдалился.
Если я его так ненавижу, почему мне так грустно? Не могу перестать плакать.
Я разрушила нашу совместную жизнь, я сама виновата, что всё пришло к этому.
Никто кроме него не станет терпеть меня и мой скверный характер.
… Я слишком рано захотела повзрослеть. Слишком рано меня вынудили начать серьёзные отношения.
Я не хотела этого с самого начала. Теперь мы оба страдаем.

Не могу с людьми. Не хочу с людьми.
Хочу пожить одна. Не хочу серьёзных отношений, хочу просто гулять с тобой, держась за руки, и быть влюблённой.
У меня не было ни времени ни шанса насладиться этим промежуточным состоянием.
Я никогда не была влюблена.
И сомневаюсь, что я умею любить.
Я могу причинять только боль. Я вижу, как окружающие меня люди страдают.
Ничего не получается сделать.
Мне стоит начать жить в одиночку.

Не могу есть. Умираю от голода, тело слабое, неповоротливое.
Но есть не могу. Тошнота ужасная.
Не думала, что это снова начнётся. Казалось, всё уже прошло.

Уволилась…