В конечном итоге, я превратила его жизнь в ад. Каждый день рядом со мной для него невыносим.
Меня раздражает в нём абсолютно всё, иногда я думаю, что ненавижу его. Но при этом я не хочу, чтобы он уходил. Не хочу его отпускать. Хочу обнимать его долго-долго.
Почему же когда я подхожу обнять его и он что-то делает или говорит, я снова начинаю злиться? Я всё время всё порчу.
Я устала от него и едва его выношу, но мне стало так страшно от мысли, что уйдя вчера в магазин он мог попросту не вернуться.
Я знаю, он не хотел возвращаться сюда, потому что здесь была я, снова всё испортившая.
В итоге я не могла остановиться, и рыдала всё время, пока его не было. Я пыталась успокоиться, когда он пришёл, но не получилось. Я обняла его крепко, пытаясь загладить вину… и не получила такой же силы в ответных объятьях.
Он словно отдалился.
Если я его так ненавижу, почему мне так грустно? Не могу перестать плакать.
Я разрушила нашу совместную жизнь, я сама виновата, что всё пришло к этому.
Никто кроме него не станет терпеть меня и мой скверный характер.
… Я слишком рано захотела повзрослеть. Слишком рано меня вынудили начать серьёзные отношения.
Я не хотела этого с самого начала. Теперь мы оба страдаем.

Не могу с людьми. Не хочу с людьми.
Хочу пожить одна. Не хочу серьёзных отношений, хочу просто гулять с тобой, держась за руки, и быть влюблённой.
У меня не было ни времени ни шанса насладиться этим промежуточным состоянием.
Я никогда не была влюблена.
И сомневаюсь, что я умею любить.
Я могу причинять только боль. Я вижу, как окружающие меня люди страдают.
Ничего не получается сделать.
Мне стоит начать жить в одиночку.