Я стала ужасно завистливой. И с чего бы это? Плохое чувство, конечно, но ничего не могу с собой поделать.
И как в детстве я пыталась "предсказывать", кто каким человеком вырастет, также я предсказала и собственное будущее, пускай и в довольно примерных очертаниях.
Хотелось вырасти во что-то значимое, а в итоге… "Так ты человеком и не стала, сестренка". Ха-ха.
Мне так сложно научиться кому-то доверять, кого-то подпустить к себе. И это сказал человек, которого я знала не один год, которого я любила, как члена семьи, которому по-настоящему доверяла во всём.
Меня в тот раз действительно сильно унизили. Наговорили такого, чего я не ожидала услышать от близких друзей. От тех, кого считала близкими друзьями.
Столько времени прошло, а мне до сих пор больно об этом вспоминать. Я снова ошиблась в собственном окружении. Выходит, все те годы я верила не в тех людей, и любила не тех. Чувствую себя преданной. Они ведь были мне как семья. Как то, чего мне всегда не хватало. Они были опорой.
После разрыва я чувствовала себя лучше, потому что всё ещё ясно помнила, за что же решила избавить себя от таких "друзей". Сейчас память притупилась и я, кажется, начинаю жалеть о своём решении, чего делать совершенно нельзя. Они слишком много боли мне причинили и мне слишком тяжело дался тот выбор, чтобы сейчас плакать о сделанном. Мне нельзя пытаться всё вернуть назад. Я не должна забыть, за что их возненавидела, чтобы вновь не обмануться.