Я боюсь своей безответственности и слабости, своего личного страха перед трудностями жизни, перед необходимостью снова и снова, день за днём, преодолевать самого себя.
Когда-то у меня было и желание и силы бороться за право самореализации, я стремилась проявить себя, как человек талантливый, духовно и разносторонне развитый. Но что было тогда? Я наталкивалась на глухую стену непризнания, насмешек, возможно… Зависти?
…
В школьные годы я во многом могла хорошо себя проявить. Мне без труда давалась литература, русский язык, изобразительное искусство, физические нагрузки, мировая история, биология, рукоделие, обществознание. В общем, гуманитарные предметы и те, где нужно работать руками, а не головой. Это было мне интересно, я могла тратить часы на разного рода вышивку, или целыми днями что-то зарисовывать/заучивать, и проч. Казалось, у меня действительно хорошо получалось всё, за что бы я не взялась.
Более того, моя мать, посвятившая себя журналистике, каким-то образом сумела развить во мне ещё один навык - писательство.
Позднее она записала меня на кружок журналистики в нашем молодёжном центре (и это несмотря на то, что я хотела на судомоделирование, хех...). Не сказать, что там я была самой лучшей, так как время уже поджимало и к годам моих занятий журналистикой моё окружение уже успело сильно исказить мою самооценку. Так или иначе, я не была последней даже в этом. Редактор оценивала мои тексты и я часто превосходила многих, хотя и не могу сейчас сказать, что писала действительно хорошо.
Участники этого курса тогда печатались в газетке "Аргументы Неделi" и "Дворцовые вести". Была ещё какая-то, более популярная и дорогостоящая газета, но, увы, её названия я не запомнила. Все мои архивы давно заброшены на дальнюю полку шкафа.
Когда меня напечатали в одной из газет и я принесла экземпляр в школу, чтобы похвастаться, меня практически втоптали в грязь. Одна из одноклассниц сказала, что "нет ничего особенного и крутого в том, что тебя напечатали в какой-то дешевой газетёнке". И так было ото всех. В итоге надо мной просто посмеялись, а газету порвали.
На тот момент мои отношения с одноклассниками уже были хуже некуда.
Мальчишки меня избивали, девчонки их подбадривали на это дело, при том, что всё происходило на глазах у учителей, которые даже не пытались успокоить стадо и заступиться.
Сколько раз я прибегала в слезах к нашему классному руководителю, просила сделать хоть что-нибудь, но она только отмахивалась. Парнишка, который на глазах всей школы таскал меня волоком за волосы говорил "я ничего не делал" или "да ей нравится" и ему всё спускали с рук. Всем было абсолютно всё равно.
Им было весело от того, что мне делали больно.
Подойти и пнуть меня или схватить за плечо и скинуть на пол, когда я сижу, или загнать в угол и толпой избивать и оплёвывать - это было вполне обычным делом.
Было дело, когда учитель посадил меня за одну парту с мальчишкой, который ещё в детском саду избивал девчонок. В школе он стал просто омерзительным. Во время уроков он пинал мой стул с боку или толкал под локоть, когда я пишу. Доходило до того, что он выпихивал меня в проход, так что я падала. В итоге замечание делали МНЕ, за плохое поведение, при том, что я молчала и просто старалась не реагировать на его действия. Когда я пыталась отсесть от него, он плевался в мою сторону, а другой парнишка, который избивал меня больше всех, хватал под руки, вместе со стулом и насильно усаживал меня обратно.
Просить учителя было бесполезно. Сидя перед классом и видя это всё, она просто смотрела и делала выговоры мне, за то, что я вполне обоснованно хотела сесть подальше от тех, кто надо мной издевается.
Ещё один случай…
Не помню кто конкретно это сделал, но однажды на уроке русского языка и литературы (я тогда сидела у дальней стены, возле стеклянного стенда с информацией), кто-то из парней кинул в мою сторону большой и тяжелый болт, размером, наверное, с мизинец. Болт пролетел в сантиметрах от моего лица, сбоку, и ударился в стенд, разбив его.
Мне становится жутко от мысли, что если бы этих нескольких сантиметров не оказалось, я могла бы лишиться глаза… А что учитель? Её интересовала только разбитая доска!
"Кто это сделал? Кто разбил текло? Ты? Говори номер родителей, я вызову их в школу".
И плевать на то, что болт кинули в человека, а не в стенд.
После одного из пинков, который пришёлся мне по копчику, я ещё несколько лет не могла спокойно сидеть. Каждый раз, когда я садилась, у меня начинало болеть это место, к счастью, сейчас это уже прошло.
В другой раз, когда я, то ли за себя заступалась, то ли за так называемую подругу, парнишка, наученный опытом своих одноклассников, сильно ударил меня в грудь (к слову, я очень низенькая и худая, по крайней мере тогда я была такой - самой маленькой в классе). В итоге меня сильно отшвырнуло и я снова ударилась, на этот раз об пол. Само собой, слёзы, крики. Подошедшего учителя, почему-то, волновало только одно, случайно вырвавшееся матерное слово… (Чёрт возьми, этот человек и не такие отзывов о себе заслужил, за то, что издевался над слабыми).
Однажды мать привела меня с собой на выставку, посвящённую сибирскому рукоделию, или чему-то вроде этого. Это было примерно в районе рождественских чисел и выставка останавливалась в городе на очень короткий срок. Тогда туда приехало телевидение, и всё это, конечно же, было заснято. Самой основной фишкой выставочной программы были народные гадания. Мать тогда с огромным энтузиазмом участвовала во всём и меня заставляла против воли. Когда же я говорила, что не хочу и старалась отойти в сторонку, чтобы не светиться, начиналась истерика, какая я вредная и порчу ей настроение. В общем, я таки тоже поучаствовала в этом мероприятии…
Когда кто-то из моих одноклассников увидел программу с этой выставкой по тв, в классе начали говорить, что видели и меня тоже. После этого меня начали называть "ведьмой", и, наверное, до сих пор называют, если ещё вообще помнят обо мне. Думаю, помнят, потому что после ухода из школы, пару лет спустя, я видела нескольких своих бывших одноклассников и они явно были бы не прочь возобновить издевательства или окликнуть меня, как-нибудь, типа: "эй, ведьма, опять мусорый пакет на себя нацепила? Тебе идёт!"
Из-за того, что у нас не было денег на новую одежду для меня и я часто ходила в более неприметных кофтах и штанах, плюс из-за того, что я редко сдавала деньги на какие-либо мероприятия, меня называли "бомжовкой".
Каждый раз, когда я пыталась защитить себя, начинала сопротивляться, надо мной только больше смеялись и начинали ещё активнее издеваться.
Из-за этого я начала пропускать уроки. Первый раз было очень трудно уйти. Боялась, что заметят учителя и заставят вернуться в класс. К счастью или к сожалению, такого не произошло. С каждым разом убегать с уроков становилось всё проще. Не хотелось вообще посещать школу. С утра было очень тяжело и больно просыпаться. Не хотелось открывать глаза. Было страшно встать с постели и снова пойти туда. Снова просидеть до двух-трёх часов дня в этом аду. Ещё когда я приближалась к школе, мимо проходящие уже начинали дёргать меня за рюкзак, таскать, толкать, пинать. Поставить мне подножку на покрывшейся льдом лестнице? Да, запросто! Ударить меня под дых в толкучке перед гардеробом? Легко!
Стоило мне появиться в школе, всё начиналось сначала. Каждый раз, каждый день я боялась зайти в класс. Опаздывала, топталась за дверью, у меня тряслись руки и подкашивались ноги… Хотелось убежать, забить в тёмный угол и долго-долго плакать, чтобы никто не видел и не слышал. Но нет. Я должна была преодолеть себя и зайти в это чёртово помещение, в котором чуть ли ни все, только увидев меня, восклицали: "О, Ведьма явилась". И учитель тут же: "Почему опять опоздала? Скоро начну родителей вызывать".
Чёрт! А ты как будто не знаешь, почему я опоздала! Ты как будто не видела всего, что происходит на твоих уроках!
В конечном итоге, начав прогуливать единичные уроки, дошло до того, что я прогуливала целые дни подряд, иногда недели. Идти мне было не к кому, так что просто слонялась по улице, вне зависимости от того, какая была погода - жара или холод, снег или дождь, ветер и метель или духота и пыль. Не важно. Мне просто не хотелось идти туда, где столько страшных и жутких людей, таких жестоких и безразличных, что не хочется даже смотреть на них.
Никогда не испытывала чувства ненависти. Жалость к себе, возможно, но ненавидеть себя или других я просто не могла. Не понимала, как это. Во мне был только страх. К тому же я старалась быть отзывчивой и доброй, когда от меня это требовалось, несмотря на периодические плевки в душу. Ни над кем больше так не издевались, но почему-то я часто слышала со стороны, когда с кем-то назревала ссора: " я не железная" или что-то в этом роде. ЧТО?! У меня просто нет слов. Девочка, ты в масле каталась. Мальчишки тебя уважали, с тобой дружила большая половина класса, учителя тебя любили. Посмотри на себя и на меня. Ты не железная? Ну уж прости.
Ох. Отвлеклась. :)
Было дело, когда всё тот же мальчишка, от которого мне доставалось больше всех, после очередного избиения, сказал на весь класс: "Кто дружит с ведьмой, пусть поднимет руку".
Никто не поднял.
Даже те, кого я считала друзьями. Даже те, с кем гуляла кого приглашала домой.
Никто.
Не могу сказать, что это так уж сильно по мне ударило. В большей степени я накрутила и преувеличила тогда свою боль, но с того дня я начала считать всех этих бывших "друзей" предателями. Возможно, тогда во мне появилось что-то вроде зародыша ненависти, её горчичного зёрнышка.
Это зерно появилось глубоко внутри, незаметно, на уровне подсознания, и залегло до поры, до времени, не прорастая, а лишь ожидая своего часа.
В 7 или 8 классе, уже точно не помню, я ушла из этой школы. Было несколько личных инцидентов, о которых я пока не готова рассказывать, но в любом случае, даже они были связаны с моим внутренним состоянием. Их причина - глубокая душевная травма, которую ковыряли все, кому не лень, с самого раннего детства.
Забрав документы из этой школы я перевелась в другую и переехала к бабушке. Поначалу казалось, что новая школа гораздо лучше прежней. Люди в ней добрые и вежливые, учителя отзывчивые, одноклассники дружелюбны. Что ж, в каком-то смысле так оно и было. В моём новом классе и правда было много хороших, как мне сейчас кажется, и милых людей.
Я не могу их ни в чём обвинить. Никто из них никогда не издевался надо мной, не оскорбил, не сделал ничего плохого (по крайней мере я этого не помню).
Проблема была лишь во мне.
Я не могла с ними поладить.
Я не могла найти с ними общий язык.
Я дичилась и сторонилась их. Боялась, что стоит мне открыться, как всё повториться вновь.
Их добрые слова казались мне лицемерием, наглой ложью. Мне казалось, что их улыбки, это насмешливый оскал. Что глядя на меня, они думают точно так же, как мои прежние одноклассники: "Ведьма", "Бомжиха", "От неё воняет, как от мусорки".
Я так и не смогла приспособиться. Где-то в глубине души я ужасно боялась всех этих людей. И я по-прежнему боялась ходить в школу.
В тяжелых условиях я была добрее, проще, а когда попала в спокойную обстановку и мягкую атмосферу - полностью закрылась, захлопнулась, обозлилась на весь мир, стала истеричной, нервной, у меня обострилась паранойя, мания преследования, нервный тик…
В итоге, я думаю, что пусть и негласно, но и в новой школе ко мне тоже относились почти также.
Училась я плохо, много пропускала и почти не делала домашние задания.
Несмотря на то, что у меня были способности к гуманитарным предметам, я похоронила их глубоко в себе, не позволив им раскрыться.
ГИА в 9 классе было дня меня мучительным, как и время подготовки к нему.
Я не могла заставить себя сесть за билеты или тесты. Математика мне не давалась, хотя не скажу, что я не могла её выучить. Если бы я не отлынивала от учёбы все средние и старшие классы, я бы знала этот предмет, как минимум, на твёрдую четвёрку. Но так, как я много прогуливала и ничего не учила, я очень редко и с натягом доползала до тройки. в итоге, к гиа по математике я не готовилась. Честно говоря, я вообще ни к чему не готовилась. Изредка только ходила на подготовительные занятия по русскому языку.
Так или иначе, русский и географию я сдала на 4. В первом мне, кажется, не хватилось всего пары баллов до 5-ки. К слову, из билетов по географии я пыталась выучить только первый, но в итоге всё ограничилось 20-30 строчками, которые я даже толком не запомнила.
Кажется, было ещё обществознание. Если мне не изменяет память, этот предмет я тоже сдала на четвёрку. Честно говоря, я понятия не имею, как у меня это получилось. Сейчас я не могу даже вспомнить сдачу этого экзамена.
В день гиа по русскому языку я проспала. Учитель позвонила бабушке и та позвонила домой (я была в городе, а бабушка на даче), накричав на меня. В итоге я с попой в огне помчалась в школу. Опоздала на первую половину экзамена, разревелась, испортила бланк слезами, сделала ошибку в собственной фамилии. Несмотря на всё это, мне чудом удалось сдать этот предмет на 4, чем я, в последствии, очень гордилась.
Что на русском, что на географии, я безумно нервничала. Меня очень сильно трясло, я не могла держать ручку ровно, не могла говорить. Честно говоря, думала, что всё завалю и меня оставят на второй год. Тогда мне все это сулили, и семья и школа, все вокруг. Было очень страшно.
Математику я завалила. Кажется, мне не удалось набрать даже проходной бал. У меня было то ли 2, то ли 3 балла за тест, и это даже при том, что я задержалась позже всех, и женщины, которые сидели в зале, помогали мне с ответами. Хотелось бы, чтобы это меня спасло, но нет. Я завалила и пошла на пересдачу, где нам практически сказали ответы и всё написали за нас.
В итоге в школе, в 10-ом классе остались почти одни двоечники и троечники, среди которых была и я. Математичка, увидев наш класс, открыто сказала, что мы зря остались в школе, что мы ДНО и у нас нет даже шанса нормально закончить обучения. Всё это методично повторялось изо дня в день, с ужасным прессингом, так что под конец учебного года я не выдержала и забрала документы из этой школы.
В то время бабушка и мать разрывали меня на две части. Они хотели, чтобы я пошла учиться в разные места. Мать очень хотела, чтобы я стала журналисткой, филологом, а бабушка настаивала на обучении какой-нибудь "ходовой" профессии. Моё мнение, разумеется, никого не интересовало и я была обязана выбрать что-то одно.
Учитывая, что я всей своей душой ненавижу журналистику, разумеется я кое-как, окольными путями, и очень нескоро от того времени (уже в 2014 году), сказала матери, что не собираюсь становиться журналистом, никогда и не под каким предлогом.
Мне пришлось сдать документы в ПТУ. Я поступила на повара-кондитера, но позднее перевелась на официанта, так как из-за атсмы на нервной и аллергической почве работа на кухне могла бы дать осложнения.
В ПТУ я также не задержалась надолго. С каждой неделей, месяцем и годом мне всё сложнее приспосабливаться к обществу, я всё больше убегаю от него.
Тогда я сильно выделялась своей нестандартной внешностью. У меня была, кажется, короткая стрижка, я носила чёрную одежду, на поясе всё время висела цепь, на шее - шипастый ошейник, на руках колючие напульсники.
Разумеется, всё это отталкивало от меня "сокурсников" (или как их правильно назвать). Хотя, лично мне это и нужно было. Я не хотела, чтобы ко мне кто-то лез, не хотела ни с кем общаться. Признаться, на это были свои причины.
Те, кто учился там, в большей степени, были омерзительным людьми. Таких называют "быдло". Тупые шутки, вечные разговоры об одном и том же, лишь бы что-то сказать, пьянки, громкие разговоры и смех, маты через каждое слово, в интересах только - бухло, гулянки и секс. Мне не о чем разговаривать с такими ограниченными людьми.
Всё скатилось к тому, что обучение в ПТУ повторило моё обучение в средних классах. На этот раз для издевательств действительно была причина - мне не следовало выделяться из общей массы.
Из-за ошейника и цепи меня начали называть "псиной", "шавкой".
Отходя от темы скажу, что я безумно, до помутнения зрения, боюсь конфликтов. Любой, пускай даже самый малейший намёк на ссору или драку вызывает у меня слабость, у меня начинают подкашиваться ноги, я задыхаюсь, появляется тошнота и головокружение.
Каждый мой день обучения в ПТУ сопровождался этими симптомами.
Атмосфера накалялась. Сначала меня и правда никто не трогал, но смотрели косо, посмеивались, обсуждали меня за моей же спиной, даже если я стояла рядом и всё слышала (кажется, будто это делалось специально).
В один из дней, когда группа расходилась по домам, одна из девушек моей группы сильно пнула меня (понятно, куда) и не один раз. К слову, она была ещё ниже и худее меня.
В тот раз я не выдержала, вышла из себя. Развернувшись, схватила её за волосы и начала бить. Её свора подружек, человек пять, может быть, тоже накинулись на меня. Если бы не они, наверное, я бы её убила…
На этом всё не закончилось. Покинув здание и оказавшись на улице, эта… Девушка со своими подружками продолжила на меня наезжать. Она кричала, что настроит против меня всё ПТУ, и даже второй курс "разобьёт мне рожу и нассыт в рот". Она кричала, будто беременна, а я ударила её по животу (вообще-то по боку, ну да ладно).
Простите. конечно, но… БЛЯТЬ!
Она курит, пьёт, обжимается со всеми подряд, хвастается на каждом углу своим богатым сексуальным опытом. Она же на меня наехала, ударила меня, и что, я должна была молча стерпеть это, как терпела все издевательства до этого? Ну уж нет, девочка, я хоть и "ссыкло", но даже несмотря на страх, дам тебе по лицу, сели кто-то на меня навалится.
Тогда даже наш преподаватель вылетела на улицу, чтобы нас разнять. Забавно, но её эта суматоха так встряхнула, что она даже матом начала ругаться.
В общем-то, всё как и прежде. Даже не смотря на то, что она пыталась проявить хоть какое-то участие, по большему счёту, ей было всё равно на меня. Куда важнее сохранить свой статус "хорошего учителя".
Что ещё более смешно, так это отношение этого учителя ко всему происходящему.
Был момент, когда нам нужно было сдать деньги на рабочую форму, и я сказала, что у меня их нет. У меня действительно не было денег даже на хлеб, не говоря уже о 4 тысячах на учёбу. Тогда этот человек сказала, что "не бывает такого, чтобы не было денег". Она, видимо, никогда не жила в нищете.
Так вот.
Я забрала документы из ПТУ и долгое время нигде не училась. В последствии поступила в вечернюю школу, но и туда, со временем, перестала ездить.
Мой аттестат за девятый класс так и остался в вечерней школе, а я… Без образования, без работы, без желания вообще что-либо начинать, за что-либо бороться.
Мне страшно. Страшно так жить, но я слишком привыкла себя жалеть, слишком привыкла к этой лени и бессилию, что даже не пытаюсь ничего изменить. Боюсь, что всё равно ничего не получится. Так зачем начинать?
Сейчас я уже очень ясно ощущаю ту ненависть, которая когда-то зародилась во мне. Ненависть к людям, к семье, к трудностям, неловкостям, ко всему и… В первую очередь, самая сильная, лютая, непреодолимая ненависть у меня к себе самой.
Я ненавижу то, чем я стала, и ещё больше ненавижу то, что я ничего с этим не делаю.
Мысль о том, что я неправильная, дефектная, ущербная, глубоко засела в голове и мешает мне преодолеть себя.
И я ненавижу себя за эту слабость.
…
Я боюсь ответственности.
Трудности, встающие на моём пути, вынуждают меня сразу же бросать начатое дело, не доведя его до конца.
Я не умею бороться, не умею побеждать. Не умею даже просто верить во что-то, во всём видя обман, лицемерие, насмешку. Я заранее знаю, что проиграю в любом деле, за которое бы не взялась.
И, да, конечно же, мне безумно сложно общаться с другими людьми. Я не могу завести новое знакомство даже в интернете, меня начинает лихорадить от мысли, что я с кем-то заговорю.
Люди жестоки и эгоистичны. И я такая же. Наверное, поэтому так больно получать плевки со стороны. Всем насрать на то, что у тебя в душе. Личностный рост, взросление, жизнь, это постоянное преодоление самого себя, самореализация, доказывание всем и всему миру того, что ты не пустое место, что ты чего-то стоишь.
Говоря откровенно, я не верю в такое явление, как искренность.
Иногда хочется, чтобы просто поняли, выслушали, почувствовали то же, что и я, но как же печально, что это невозможно.
Конечно, хочешь что-то изменить, начни с себя, я это знаю.
В последнее время я действительно пытаюсь что-то сделать.
Я бросила курить, начала делать зарядку. Весной хочу заняться баскетболом, а до этого времени буду просто набирать форму.
Хочу стать мудрее, разумнее, хочу понять, что у людей в голове.
Я и в христианство пошла не только для того, чтобы найти спасение от жестокости, но и чтобы самой измениться.
Что ж, в церковь я уже давно не ходу.
Так надолго ли меня хватит в этом стремлении заняться спортом?
Я не знаю. Боюсь даже предполагать.

Слишком много боли приходит. И чем старше становишься, тем яснее понимаешь, как же всё-таки паршиво быть слабым.
Я действительно люблю жизнь, люблю красоту Земли, но всеобъемлющая злоба, людское нежелание понимать друг друга, идти друг другу на встречу - это ранит, как ничто другое.