на фоне тех, кого неосознанно считаешь авторитетом, внимание этого человека к себе, его соучастие, сочувствие, попытки сблизиться кажутся не более, чем одолжением, как будто кто-то могущественный и сильный, повидавший жизнь, нисходит до своего "раба", ничего об этой жизни незнающего, погрязшего в каких-то своих мелких и невзрачных желаниях, заботах, проблемах, и во всём подобном.
из-за этого появляется едкое чувство, будто ты ниже во всех отношениях, чем тот человек, который "пожалел" тебя, одарив своим вниманием.
сложно объяснить, но надеюсь, что даже спустя время мне будет понятна эта мысль и я не стану задаваться вопросом, типа: "о чём я думала" или "что чувствовала в этот момент?"

о, это пронизывающее насквозь, до тошноты неприятное чувство, когда намеревался проявить себя в самодеятельности, сделал, на твой взгляд, гениальнейшую и очень интересную заготовку, из которой просто обязано получиться нечто шедевральное.
сделал и забыл "спрятать" эту самую заготовку, и теперь её видели те, кто совсем не должен был.
стыд. чувство стыда и полнейшее разочарование в себе. мысли, которые пару часов назад казались интересными и свежими теперь кажутся наиглупейшими, так что хочется спрятаться в самый дальний и тёмный угол, чтобы все забыли о произошедшем, сделать вид, что это не я, а кто-то другой облажался.
ненавистное мне чувство, бессмысленно преувеличенное и глупое… оно порождает само себя, превращаясь в замкнутый круг.
попытка вновь вернуться к творчеству обратилась серьёзно ошибкой.
человек, насмехающийся надо мной, человек, в каждом слове которого так и читается снисходительное превосходство и желание "подколоть" меня, этот человек видел мои жалкие потуги что-то сделать и теперь мне стыдно.
список самых омерзительных и нелепых проявлений человеческой души пополнился "вдохновением", а я, желавшая весь сегодняшний день посвятить чтению, вновь пытаясь спрятаться и отвлечься от колючек из вне, убегу в мир виртуальной реальности и надолго засяду в вов.

С ожиданием у меня связано множество неприятных воспоминаний, тянувшихся из самого раннего детства.
Мать часто везде таскала меня с собой, так как не могла оставить дому одну на слишком долгое время. Из-за того, что она работала журналистом, я часто слышала что-то вроде "веди себя тише" или "подожди здесь", перед тем как мне предстояло несколько часов к ряду чем-то себя "тихо и незаметно" развлекать, чтобы ни в коем случае никому не помешать. Детям нужно внимание, детям нужны игры! Разумеется, что когда мне надоедало ждать (а эти требования "не мешать работать" были очень частым явлением), я начинала искать то, что могло бы отвлечь меня и занять немного времени, а по возможности заодно и приковать ко мне внимание взрослых.

Так как в нашем треугольнике (мать - брат - я) вечно всё неладно, кто-то из нас периодически терял ключи. Это мог быть кто угодно из троицы, так что в подобном явлении не было ничего удивительного. Из-за этого у нас на троих часто был только один ключ от дома, при том, что все члены семьи возвращались в разное время - мать поздно вечером или ночью, с работы, брат среди дня или тоже вечером и я где-то в районе обеда. Ключ, как правило, был у матери, либо прятался над аркой в подъезде, так высоко, что семилетнему ребёнку даже со стулом его не достать. По этой причине мне часто приходилось подолгу ждать брата или мать, сидя в подъезде, под дверью. Однажды, когда у меня не было ключа от подъезда, я даже просидела шесть или семь часов на улице, зимой. Я тогда оккупировала лавочку и сжавшись в комок, чтобы сохранить под курткой тепло, пыталась дремать. Тогда наша соседка, увидев меня, завела разговор, мы познакомились, она угостила меня булочкой и вообще мы хорошо с ней поладили.: З
потом она, конечно же, как свойственно старикам, при любом удобном случае всем рассказывала о том, как она меня встретила.
в общем-то, ждать приходилось постоянно, почти каждый день. Возвращаясь со школы, я почти с полной уверенностью могла сказать, что мне вновь придётся стоять под дверью.
наверное из-за этого я тогда привыкла к постоянному ожиданию.
было дело, когда я зашла к однокласснице в гости и позвала её гулять, на что она сказала "подожди немного, я доделаю дела и отпрошусь". в квартиру меня, конечно же, не пустили, и мне пришлось в жуткий холод просидеть в подъезде четыре часа. через четыре часа я вновь позвала её, но она сказала, что её не отпустили, и гулять мы не пойдём.
собственно, моё свободное время тоже к этому моменту закончилось, так что пришлось идти домой.
ещё как-то раз я так боялась опоздать на интервью, что приехала к месту встречи аж за семь часов до назначенного времени. на улице был лютый мороз, температура минусовая, причём очень минусовая, пронизывающий ветер, открытая местность, Енисей в каких-то 100-150 метрах от меня, и зайти погреться не к кому (стеснялась даже просто в магазин зайти. денег то лишних нед даже на самую дешевую жвачку, а если ничего не куплю, наверняка выгонят). тут, конечно, мой косяк, но всё же. такие истории стали частым явлением.
вспомнилось:
год или два назад, может чуть больше, я ходила в больницу. мне нужно было получить рецепт на ингаляторы, так что с виду задача не казалась такой уж сложной.
участковый врач меня принял и направил в другой кабинет, за рецептами, но проблема всё-таки была, и заключалась она в том, что необходимый мне работник в этот момент отсутствовал в больнице (какой-то плавающий график, или просто не в то время попала). чтобы не идти домой и не провоцировать себя на лень в последствии (я знала, что мне будет тяжело вновь прийти в больницу и отстоять в тесной очереди, к тому же в тот день я встретила там одного из своих одноклассников) я решила дождаться этого самого врача.
увы и ах, ждать пришлось долго, не много, ни мало - опять же, около 4х часов - таким был разрыв между часами приёма моего участкового и необходимого конкретно мне работника.
в коридоре, на лавочке, прижавшись затылком к стене, я сидела всё это время. С одной стороны от меня сидела пухлая дама с большим количеством вещей, постоянно прижимая меня к твёрдой, металлической ручке скамьи. с обеих от меня сторон были дети. то слева, то справа раздавались оглушительные вопли, рыдания, визги, крики… если память мне не изменяет, в тот день мне ещё не представилось возможности нормально поспать, так что вполне очевидно, что я ненавидела весь мир вместе взятый. детские вопли перебивали даже музыку в наушниках.
плюс ко всему, когда я всё же дождалась нужного человека, появилось ощущение, будто она нарочно долго тянула время, копаясь в огромном количестве бумаг (у неё в кабинете и впрямь был завал...), вырисовывая каждую буковку на листочке, отвлекаясь на какие-то другие бумаги, прежде чем приступить к выписке моих рецептов.
это всё смотрится довольно комично на фоне моих психозов, потому что я хорошо понимаю, как несладко живётся врачам, какая это тяжелая и неблагодарная профессия. разумеется, по этой причине нет смысла обвинять кого-то в чём-то, в своих бедах виноват только ты сам, но всё же. тот факт, что человек в первую очередь, яснее всего, воспринимает лишь свои собственные, личные переживания - затемняет даже самую осознанную мысль. понимая свою неправоту, человек далеко не всегда готов измениться в лучшую сторону.
собственно, со мной, наверное, также.

к счастью или к сожалению, сейчас моя пунктуальность заметно снизилась, а сама я пропиталась явной неприязнью к одному только процессу ожидания.
тем не менее, я до сих пор продолжаю чего-то ждать…