Вопрос этой ночи:
The Soul Taker - просто наркомания или абсолютный символизм?
пс. лжец, я сделала эту запись в половине 4 утра 17 числа. ==
16 January
0
Проблема во мне.
При правильном подходе он может вырасти замечательным человеком, умным, верным, справедливым, принципиальным.
Нужно понимать, что сейчас у него тяжелый период - время становление личности, когда мир воспринимается остро и живо, когда действительно кажется, что всё против тебя. Это даже не личное преувеличение. И жалость к себе, попытка себя защитить, спрятавшись за колючками, выставить себя более несчастным, чем есть на самом деле - это естественная реакция на внешние раздражители.
Забавно, что когда-то и я такой была, но со временем забыла об этом паршивом состоянии, забыла, какого это - быть 14-15летним подростком, когда против тебя целый мир, и ты один, никем непонятый. Вся жизнь предстаёт нескончаемой борьбой. Проблема лишь в том, что у юношей и девушек это моральное взросление происходит по-разному.
Я понимаю, что ему трудно и нужно набраться терпения, подождать и, самое главное, помочь ему выйти из подросткового возраста с минимальными потерями. Но…
Не так-то это просто.
Я сама тот ещё ребёнок, поэтому вполне очевидно, что на эгоизм отвечаю эгоизмом и даже не пытаюсь идти на встречу. Мне прямо как раньше в последнее время хочет подольше ломаться, когда просят прощения, и намеренно раздувать из мухи слона. Ах-хах. Как будто вернулась к началу.
Так или иначе, у него сейчас действительно непростое время, и, с одной стороны, нужно его понять (и понять то, что он думает, что ты его не понимаешь, и не обижаться на это), но с другой стороны… Если с ним осторожничать и сюсюкаться, он никогда не повзрослеет, как мне, почему-то, кажется. Просто если не говорить ему всё, как есть, то как он поймёт, что некоторые вещи говорить нельзя, или что иногда он поступает, как?.. Ну, в общем, мягко говоря, не очень.
Меня подбешивает эта ситуация, когда говоришь, что тебя глубоко задели какие-то его слова, а в ответ получаешь бурю негодования типа "ну да, конечно! я же такая эгоистичная сволочь!"
омг…
зачем раздувать из этого такой феерический скандал?
да и вообще, не ты ли мне сказал говорить тебе, когда что-то в твоём поведении меня задевает? теперь выходит что лучше не говорить, а умалчивать.
Ты сам себе противоречишь, плюс я так часто ловлю тебя на "привирании". Сначала ты говоришь одно, потом другое, а когда тебе напоминаешь об этом, ты начинаешь выкручиваться, мол "нет, всё было не так" или "я этого не помню, значит этого не было" и прочее, и прочее, и прочее. так постоянно и выглядит это, честно говоря, некрасиво.
разговариваешь с тобой - ты обижаешься. не разговариваешь - тоже обижаешься. какой именно нужен подход к тебе, мой друг, чтобы одновременно и донести до тебя определённые мысли, и при этом не унизить твою самооценку, не оскорбить тебя, и не нарваться на иголки, отрицания, агрессию?
ох. ещё как минимум года три-четыре пройдёт, прежде чем это твоё состояние ослабнет.
боюсь, что к тому моменту, когда ты повзрослеешь, мы окончательно разругаемся.
и я невыносима. и ты невыносим.
сложно. в данном случае, многое зависит от меня. я должна проявить инициативу, я должна набраться терпения, я должна проявить понимание. снова эта ситуация, когда я знаю, что делать, но не знаю, как, да и где взять ресурсы на это?
надо учиться контролировать себя.
я хочу посмотреть, каким он станет в 18-20, но для этого мы должны сохранить дружеские отношения.
Что ж… Начинаем, в первую очередь, с себя, да? Меняемся к лучшему, или хотя бы пытаемся меняться.
"В пути от неопытности к мастерству, следует познать собственную неопытность в качестве первого шага". Так, кажется, там говорилось?
Хм, это применимо и в данном случае тоже.
Я должна стать лучше и тогда ежедневная ругань закончится.
Удачи мне.
При правильном подходе он может вырасти замечательным человеком, умным, верным, справедливым, принципиальным.
Нужно понимать, что сейчас у него тяжелый период - время становление личности, когда мир воспринимается остро и живо, когда действительно кажется, что всё против тебя. Это даже не личное преувеличение. И жалость к себе, попытка себя защитить, спрятавшись за колючками, выставить себя более несчастным, чем есть на самом деле - это естественная реакция на внешние раздражители.
Забавно, что когда-то и я такой была, но со временем забыла об этом паршивом состоянии, забыла, какого это - быть 14-15летним подростком, когда против тебя целый мир, и ты один, никем непонятый. Вся жизнь предстаёт нескончаемой борьбой. Проблема лишь в том, что у юношей и девушек это моральное взросление происходит по-разному.
Я понимаю, что ему трудно и нужно набраться терпения, подождать и, самое главное, помочь ему выйти из подросткового возраста с минимальными потерями. Но…
Не так-то это просто.
Я сама тот ещё ребёнок, поэтому вполне очевидно, что на эгоизм отвечаю эгоизмом и даже не пытаюсь идти на встречу. Мне прямо как раньше в последнее время хочет подольше ломаться, когда просят прощения, и намеренно раздувать из мухи слона. Ах-хах. Как будто вернулась к началу.
Так или иначе, у него сейчас действительно непростое время, и, с одной стороны, нужно его понять (и понять то, что он думает, что ты его не понимаешь, и не обижаться на это), но с другой стороны… Если с ним осторожничать и сюсюкаться, он никогда не повзрослеет, как мне, почему-то, кажется. Просто если не говорить ему всё, как есть, то как он поймёт, что некоторые вещи говорить нельзя, или что иногда он поступает, как?.. Ну, в общем, мягко говоря, не очень.
Меня подбешивает эта ситуация, когда говоришь, что тебя глубоко задели какие-то его слова, а в ответ получаешь бурю негодования типа "ну да, конечно! я же такая эгоистичная сволочь!"
омг…
зачем раздувать из этого такой феерический скандал?
да и вообще, не ты ли мне сказал говорить тебе, когда что-то в твоём поведении меня задевает? теперь выходит что лучше не говорить, а умалчивать.
Ты сам себе противоречишь, плюс я так часто ловлю тебя на "привирании". Сначала ты говоришь одно, потом другое, а когда тебе напоминаешь об этом, ты начинаешь выкручиваться, мол "нет, всё было не так" или "я этого не помню, значит этого не было" и прочее, и прочее, и прочее. так постоянно и выглядит это, честно говоря, некрасиво.
разговариваешь с тобой - ты обижаешься. не разговариваешь - тоже обижаешься. какой именно нужен подход к тебе, мой друг, чтобы одновременно и донести до тебя определённые мысли, и при этом не унизить твою самооценку, не оскорбить тебя, и не нарваться на иголки, отрицания, агрессию?
ох. ещё как минимум года три-четыре пройдёт, прежде чем это твоё состояние ослабнет.
боюсь, что к тому моменту, когда ты повзрослеешь, мы окончательно разругаемся.
и я невыносима. и ты невыносим.
сложно. в данном случае, многое зависит от меня. я должна проявить инициативу, я должна набраться терпения, я должна проявить понимание. снова эта ситуация, когда я знаю, что делать, но не знаю, как, да и где взять ресурсы на это?
надо учиться контролировать себя.
я хочу посмотреть, каким он станет в 18-20, но для этого мы должны сохранить дружеские отношения.
Что ж… Начинаем, в первую очередь, с себя, да? Меняемся к лучшему, или хотя бы пытаемся меняться.
"В пути от неопытности к мастерству, следует познать собственную неопытность в качестве первого шага". Так, кажется, там говорилось?
Хм, это применимо и в данном случае тоже.
Я должна стать лучше и тогда ежедневная ругань закончится.
Удачи мне.
Теперь мне стыдно за всё, что я тут написала на пьяную голову.
Может лучше сделать, как я всегда делаю? - удалить последние записи сделать вид, что ничего и не было.
То чувство, когда очень нуждаешься в собеседнике, а у тебя только ты. =\ а искать долго и желание пообщаться может улетучиться в мгновение ока.
Буду читать десятки статей по психологии. Устала ныть. Надо что-то менять.
Эх.
Может лучше сделать, как я всегда делаю? - удалить последние записи сделать вид, что ничего и не было.
То чувство, когда очень нуждаешься в собеседнике, а у тебя только ты. =\ а искать долго и желание пообщаться может улетучиться в мгновение ока.
Буду читать десятки статей по психологии. Устала ныть. Надо что-то менять.
Эх.
Как-то и не хочется больше об этом думать.
На душе паршиво.
Помимо проблем личных и бытовых прибавляются переживания на счёт нашей компании.
Как было здорово когда-то, когда мы все были вместе.
Я тогда ещё совсем малой была. Была импульсивным и несдержанным подростком (не понимаю, как вы меня вообще терпели? Хотя сейчас, по словам одного из вас, всё стало только хуже).
Но тогда у меня были вы. Жаль, что не ценила этого.
А может я преувеличиваю вашу ценность в моей жизни?
Так или иначе, всё это было для чего-то нужно. Научилась ли я чему-нибудь? Приобрела ли ценный и неповторимый опыт при общении с вами?
Теперь никакой прежней компании не существует. Все разбежались, кто куда. А самое забавное, что я собственными руками удушила большую часть этих отношений, когда всё было действительно непереносимо. Тогда я просто не знала, что мне делать. Был ли это лучший вариант? Или же я вновь ошиблась? Я ненавижу себя за это и смертельно скучаю по прежним дням.
Один уехал два или три года назад и больше не появлялся, другой уедет через полгода, третий слишком занят, да и теперь мы не в ладах. С четвертым постоянная ругань, взаимные обиды…
Мы все были лучшими друзьями, но что теперь? Теперь этой прежней дружбы не существует, как будто и раньше её не было. Возможно, я - та самая причина, по которой всё стало так плохо. Это я испортила всё и теперь в отчаянии? Пожалуй. Я в растерянности.
Может зря я так переживаю на этот счёт? Может вообще не стоило волноваться и переживать по поводу, кто ушёл, кто пришёл? Было время, когда чувствительность притупилась и уже ничто не воспринималось так остро, но сейчас я слишком тонко всё чувствую. Меня действительно легко задеть, те вещи, которые раньше казались ерундой теперь воспринимаются совершенно иначе.
В. говорит, что это из-за того, что я всё время сижу дома. Наверное, это действительно так. Даже против собственной воли я воспринимаю всё очень ярко и многие вещи действуют на меня болезненно. Но контактировать с другими людьми… Я не смогу. Для этого нужно выйти из дома и прибиться к какой-нибудь группе или хотя бы съездить в церковь. Знаю, что под конец дня буду умирать от бессилия, и мне страшно выходить за порог.
И всё же, как же противно от самой себя. Это ж надо так - вечно жаловаться. Такое чувство, будто это единственное, что я делаю целыми днями. А ведь не так давно я даже не задумывалась на такие личные темы. Мне в действительности было всё равно, что делают или говорят другие люди, в том плане, что меня это совершенно не задевало. Я была абсолютно закрыта от мира. А теперь… Теперь какое-то тяжелое и колючее чувство в груди, как будто с сердца содрали кожу.
Так было в 16 лет. Тогда я очень ясно это ощущала. Только ли в перестройки личности было дело? Сомневаюсь, что у людей счастливых, у которых всё более-менее спокойно в жизни, есть причины для особенно глубоких и тягостных переживаний. Они скорее наслаждаются жизнью, и не важно, кому сколько лет.
Что ж. Выходит, я совсем не изменилась с тех пор.
Ни на йоту.
Если подумать, люди ведь, по сути, все одинаковы, и я в том числе. Нам нужно внимание. Нас нужно хвалить. Нас нужно слушать.
Только если ты искренне интересуешься другими, тебя начнут любить. Но это, правда, смешно. Любить того, кто любит тебя - очень просто. Попробуй полюбить того, кто тебя не ценит, не дорожит тобой, кто видеть тебя не желает. С такими отношениями завоешь волком.
Самое обидное, что я ведь такая же, как те, на кого столько злюсь.
Неблагодарная. Но чем глубже в лес, тем больше дров.
Когда я уже начну хоть что-то воспринимать? Когда я научусь хоть чему-то и пойму, как нужно себя вести с другими?
Чёрт, Гера, какая же ты всё таки балбеска.
Кидаешься из крайности в крайность, постоянно. Как будто и не повзрослела вовсе с тех времён.
Обвиняешь других в том, что на самом деле ясно видишь в себе самой. И тебя это, конечно же, очень бесит.
Что ж, остаётся надеяться, что это самобичевание когда-нибудь пойдёт тебе на пользу.
Ты ведь чувствуешь, как это паршиво, когда внутри умирает и разваливается на кусочки твоя личность, твоя самооценка, твои амбиции и желания?
Каждый день. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.
А знаешь, что забавнее всего?
Забавнее всего то, что ты в любой момент можешь начать что-то делать для себя же, как-то исправлять свою жизнь. Просто нужно набраться терпения и воли, и тогда всё будет. Ты знаешь, что тебе нужно выучиться, устроиться на работу, наладить отношения с близкими (хотя бы просто отвечать на их звонки), не беситься по мелочам, начать периодически ходить в больницу - и тогда всё постепенно наладится. Знаешь ведь.
Так почему ничего не делаешь?
На душе паршиво.
Помимо проблем личных и бытовых прибавляются переживания на счёт нашей компании.
Как было здорово когда-то, когда мы все были вместе.
Я тогда ещё совсем малой была. Была импульсивным и несдержанным подростком (не понимаю, как вы меня вообще терпели? Хотя сейчас, по словам одного из вас, всё стало только хуже).
Но тогда у меня были вы. Жаль, что не ценила этого.
А может я преувеличиваю вашу ценность в моей жизни?
Так или иначе, всё это было для чего-то нужно. Научилась ли я чему-нибудь? Приобрела ли ценный и неповторимый опыт при общении с вами?
Теперь никакой прежней компании не существует. Все разбежались, кто куда. А самое забавное, что я собственными руками удушила большую часть этих отношений, когда всё было действительно непереносимо. Тогда я просто не знала, что мне делать. Был ли это лучший вариант? Или же я вновь ошиблась? Я ненавижу себя за это и смертельно скучаю по прежним дням.
Один уехал два или три года назад и больше не появлялся, другой уедет через полгода, третий слишком занят, да и теперь мы не в ладах. С четвертым постоянная ругань, взаимные обиды…
Мы все были лучшими друзьями, но что теперь? Теперь этой прежней дружбы не существует, как будто и раньше её не было. Возможно, я - та самая причина, по которой всё стало так плохо. Это я испортила всё и теперь в отчаянии? Пожалуй. Я в растерянности.
Может зря я так переживаю на этот счёт? Может вообще не стоило волноваться и переживать по поводу, кто ушёл, кто пришёл? Было время, когда чувствительность притупилась и уже ничто не воспринималось так остро, но сейчас я слишком тонко всё чувствую. Меня действительно легко задеть, те вещи, которые раньше казались ерундой теперь воспринимаются совершенно иначе.
В. говорит, что это из-за того, что я всё время сижу дома. Наверное, это действительно так. Даже против собственной воли я воспринимаю всё очень ярко и многие вещи действуют на меня болезненно. Но контактировать с другими людьми… Я не смогу. Для этого нужно выйти из дома и прибиться к какой-нибудь группе или хотя бы съездить в церковь. Знаю, что под конец дня буду умирать от бессилия, и мне страшно выходить за порог.
И всё же, как же противно от самой себя. Это ж надо так - вечно жаловаться. Такое чувство, будто это единственное, что я делаю целыми днями. А ведь не так давно я даже не задумывалась на такие личные темы. Мне в действительности было всё равно, что делают или говорят другие люди, в том плане, что меня это совершенно не задевало. Я была абсолютно закрыта от мира. А теперь… Теперь какое-то тяжелое и колючее чувство в груди, как будто с сердца содрали кожу.
Так было в 16 лет. Тогда я очень ясно это ощущала. Только ли в перестройки личности было дело? Сомневаюсь, что у людей счастливых, у которых всё более-менее спокойно в жизни, есть причины для особенно глубоких и тягостных переживаний. Они скорее наслаждаются жизнью, и не важно, кому сколько лет.
Что ж. Выходит, я совсем не изменилась с тех пор.
Ни на йоту.
Если подумать, люди ведь, по сути, все одинаковы, и я в том числе. Нам нужно внимание. Нас нужно хвалить. Нас нужно слушать.
Только если ты искренне интересуешься другими, тебя начнут любить. Но это, правда, смешно. Любить того, кто любит тебя - очень просто. Попробуй полюбить того, кто тебя не ценит, не дорожит тобой, кто видеть тебя не желает. С такими отношениями завоешь волком.
Самое обидное, что я ведь такая же, как те, на кого столько злюсь.
Неблагодарная. Но чем глубже в лес, тем больше дров.
Когда я уже начну хоть что-то воспринимать? Когда я научусь хоть чему-то и пойму, как нужно себя вести с другими?
Чёрт, Гера, какая же ты всё таки балбеска.
Кидаешься из крайности в крайность, постоянно. Как будто и не повзрослела вовсе с тех времён.
Обвиняешь других в том, что на самом деле ясно видишь в себе самой. И тебя это, конечно же, очень бесит.
Что ж, остаётся надеяться, что это самобичевание когда-нибудь пойдёт тебе на пользу.
Ты ведь чувствуешь, как это паршиво, когда внутри умирает и разваливается на кусочки твоя личность, твоя самооценка, твои амбиции и желания?
Каждый день. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.
А знаешь, что забавнее всего?
Забавнее всего то, что ты в любой момент можешь начать что-то делать для себя же, как-то исправлять свою жизнь. Просто нужно набраться терпения и воли, и тогда всё будет. Ты знаешь, что тебе нужно выучиться, устроиться на работу, наладить отношения с близкими (хотя бы просто отвечать на их звонки), не беситься по мелочам, начать периодически ходить в больницу - и тогда всё постепенно наладится. Знаешь ведь.
Так почему ничего не делаешь?
В действительности, это личное дело каждого отдельного человека - может он нормально общаться с другими или нет. В том числе и в самом негативном случае - если не может. Его проблема. Он виноват, что не умеет следить за языком и тем самым обижает других, даже не желая этого. Если на тебя постоянно обижаются, какого хрена ты выставляешь себя самым обиженным, тем, кого задели больше всего? И выставляешь других виноватым. Какого хрена постоянно пытаешься защитить себя? Проблема в тебе. Нечего обвинять других, когда тебе говорят всё, как есть. Нечего обижаться на правду.
Ты. Не умеешь. Понимать. Других.
Пойми это наконец.
Как же меня, чёрт возьми, бесит это.
Ты пляшешь перед человеком на задних лапках, всё время, каждый божий день, а потом тебя обвиняют в том, какая ты, оказывается. эгоистичная и самовлюблённая тварь. Что?!
Это адская смесь, когда встречаются два мизантропа, и у обоих жизнь - уг, так что никто из пары не умеет нормально вести разговор. Это постоянная ругань по мелочам. Как же раздражает.
Пытаешься исправиться? Бог с тобой! У тебя всё получится!
Но, блиин, если задел кого-то, если тебе открыто сказали, что, почему и как, в чём проблема? Что мешает тебе понять свою вину и извиниться?
Втоптал человека в грязь, унизил, оскорбил - простых извинений недостаточно, попытайся загладить свою вину. Так нет, это слишком сложно. Проще сказать "я не умею извиняться" и оставить всё, как есть.
Чёрт, братец. Это жестоко. Это очень жестоко с твоей стороны, так играться моей самооценкой. Ты прекрасно знаешь, что она у меня и так ниже плинтуса. Зачем же ещё больше её туда заколачивать?
Мне сейчас тяжело. Я должна встать на ноги, перебороть себя. Это так непросто. Знаю, что я эгоистична, но потерпи немного. Помоги мне выстоять. Я нуждаюсь в твоей поддержке. И, пожалуйста, прекрати воспринимать всё в штыки. Если тебя просят извиниться - извинись. И научись понимать, почему те или иные твои слова и поступки причиняют другим людям боль. Хватит обвинять людей в эгоизме. Хватит винить всех в том, что тебя считают сволочью.
"Все пи*орасы, я Д'Артаньян", так ты считаешь?
Хах… Если всё вокруг плохо, ищи проблему в себе. Может быть ты хоть раз, хоть единожды, прямо сейчас, прислушаешься ко мне?
Твоё подростковое стремление всё отрицать и выставлять так, будто весь мир - твой враг, меня раздражает.
И было бы правильней не реагировать на это так остро, я знаю, но по другому у меня пока просто не получается, хотя я действительно учусь держать себя в руках.
Чёрт, чёрт, чёрт. Ну правда. Если бы мне постоянно говорили, что я что-то делаю не так, я бы задумалась. И если бы мне дорогой человек часто говорил, что я его обижаю, я бы начала копаться в себе и пытаться понять, в чём же проблема. Что я делаю не так? Почему когда я говорю обычные вещи, мой дорогой друг обижается?
Это нелепо. Ты упрямо пытаешься выставить меня идиоткой, которая вечно "накручивается". Ты пытаешься убедить меня, что я неправильно тебя понимаю, что "такие мелочи" не имеют значения и прочее-прочее-прочее.
Знаешь… Это весьма самонадеянно.
Текст тоже обладает интонацией. Мы не просто читаем, мы слышим текст в своей голове. Научись манипулировать интонациями, управлять ими, пойми уже наконец, что в твоих руках власть и огромный выбор - сделать человека счастливым или одним единственным словом уничтожить его личность на корню.
Или… Быть может, я требую от тебя слишком многого?..
Не знаю, как выразить тебе свои чувства. Когда я пытаюсь адекватно и спокойно разобрать проблему по частям, чтобы решить, как поступать в той или иной ситуации, ты начинаешь обижаться и выставлять меня виноватой.
Знаешь… Я всю жизнь чувствую себя виноватой. По любому поводу, даже самому незначительному. Перед каждым встречным человеком, даже незнакомым.
Я устала от постоянных угрызений совести.
Не дави на меня.
Мне больно.
Пожалуйста.
Попытайся меня понять, потому что я пытаюсь понять тебя каждый божий день…
Неужели мне и завтра захочется приложиться к бутылке?
До добра это точно не доведёт.
Ты. Не умеешь. Понимать. Других.
Пойми это наконец.
Как же меня, чёрт возьми, бесит это.
Ты пляшешь перед человеком на задних лапках, всё время, каждый божий день, а потом тебя обвиняют в том, какая ты, оказывается. эгоистичная и самовлюблённая тварь. Что?!
Это адская смесь, когда встречаются два мизантропа, и у обоих жизнь - уг, так что никто из пары не умеет нормально вести разговор. Это постоянная ругань по мелочам. Как же раздражает.
Пытаешься исправиться? Бог с тобой! У тебя всё получится!
Но, блиин, если задел кого-то, если тебе открыто сказали, что, почему и как, в чём проблема? Что мешает тебе понять свою вину и извиниться?
Втоптал человека в грязь, унизил, оскорбил - простых извинений недостаточно, попытайся загладить свою вину. Так нет, это слишком сложно. Проще сказать "я не умею извиняться" и оставить всё, как есть.
Чёрт, братец. Это жестоко. Это очень жестоко с твоей стороны, так играться моей самооценкой. Ты прекрасно знаешь, что она у меня и так ниже плинтуса. Зачем же ещё больше её туда заколачивать?
Мне сейчас тяжело. Я должна встать на ноги, перебороть себя. Это так непросто. Знаю, что я эгоистична, но потерпи немного. Помоги мне выстоять. Я нуждаюсь в твоей поддержке. И, пожалуйста, прекрати воспринимать всё в штыки. Если тебя просят извиниться - извинись. И научись понимать, почему те или иные твои слова и поступки причиняют другим людям боль. Хватит обвинять людей в эгоизме. Хватит винить всех в том, что тебя считают сволочью.
"Все пи*орасы, я Д'Артаньян", так ты считаешь?
Хах… Если всё вокруг плохо, ищи проблему в себе. Может быть ты хоть раз, хоть единожды, прямо сейчас, прислушаешься ко мне?
Твоё подростковое стремление всё отрицать и выставлять так, будто весь мир - твой враг, меня раздражает.
И было бы правильней не реагировать на это так остро, я знаю, но по другому у меня пока просто не получается, хотя я действительно учусь держать себя в руках.
Чёрт, чёрт, чёрт. Ну правда. Если бы мне постоянно говорили, что я что-то делаю не так, я бы задумалась. И если бы мне дорогой человек часто говорил, что я его обижаю, я бы начала копаться в себе и пытаться понять, в чём же проблема. Что я делаю не так? Почему когда я говорю обычные вещи, мой дорогой друг обижается?
Это нелепо. Ты упрямо пытаешься выставить меня идиоткой, которая вечно "накручивается". Ты пытаешься убедить меня, что я неправильно тебя понимаю, что "такие мелочи" не имеют значения и прочее-прочее-прочее.
Знаешь… Это весьма самонадеянно.
Текст тоже обладает интонацией. Мы не просто читаем, мы слышим текст в своей голове. Научись манипулировать интонациями, управлять ими, пойми уже наконец, что в твоих руках власть и огромный выбор - сделать человека счастливым или одним единственным словом уничтожить его личность на корню.
Или… Быть может, я требую от тебя слишком многого?..
Не знаю, как выразить тебе свои чувства. Когда я пытаюсь адекватно и спокойно разобрать проблему по частям, чтобы решить, как поступать в той или иной ситуации, ты начинаешь обижаться и выставлять меня виноватой.
Знаешь… Я всю жизнь чувствую себя виноватой. По любому поводу, даже самому незначительному. Перед каждым встречным человеком, даже незнакомым.
Я устала от постоянных угрызений совести.
Не дави на меня.
Мне больно.
Пожалуйста.
Попытайся меня понять, потому что я пытаюсь понять тебя каждый божий день…
Неужели мне и завтра захочется приложиться к бутылке?
До добра это точно не доведёт.