28 September
Некрасиво, но уж как есть
Много чего поменялось.
Всё, что было написано и сказано до последних событий, теперь не имеет ровно никакой ценности. Всё оказалось совершенной ерундой, самообманом, всё обернулось разочарованием.
То состояние, когда, будь возможность, могла бы забыть всё своё прошлое безо всяких сожалений, потому что происходящее в настоящем покрыло и боль, и неудачи, и попытки стать тем, кем я стать не в силах. Настоящее оказалось в тысячу раз ценнее и желаннее многих лет, прожитых в печали, тоске и бесцельных метаниях от одного к другому.

Хоть всё и очень плохо, всё же, дела постепенно приходят в норму. Всё постепенно налаживается.)
Несмотря на то, что дров я наломала не мало.

Расставшись с мч многое поняла и на многое взглянула по иному. То, чем является этот человек, не вызывает ничего, кроме отвращения.
Расставшись с ним, думала, что больше не буду заводить отношений, во всяком случае в ближайшее время и с мужчинами. Все мои заверения самой себе куда-то подевались, когда пересеклась с Перьковым. Наше с ним общение возобновилось спустя 4 года абсолютного молчания.
Сказать, что всё оказалось просто, значит соврать. Много накопилось за эти четыре года, и у меня, и у него. Обидно и больно от понимания того, как сильно я подпортила жизнь этому человеку. Хоть отношения и выравниваются, абсолютного доверия я добьюсь нескоро. Оно и понятно. После того, как я бросила его и столько лет его избегала, странно, что он вообще захотел вновь со мной связаться, когда случайно увидел на улице.
Когда мы начали изредка выбираться на совместные прогулки, что-то во мне перемкнуло. Странно осознавать, что прожитые года были прожиты во лжи. В те времена я даже приблизительно не могла определить природу своих чувств, а тут прозрела. Я, оказывается, всё это время любила совершенно другого человека. Не понимала этого, избегала мыслей о нём, похоронила всё связанное с ним настолько глубоко в себе, что даже память почти бесследно стёрла часть воспоминаний. Но стоило мне переехать в этот район, где живёт и он, стоило мне увидеть его, стоило ему оказаться рядом, как самообладанию пришёл конец.
Влюбилась, так это называю, но не в первый раз. Кажется мне, что эти чувства просто не были раскрыты всё это время, но сидели внутри, и когда я стала чуть умнее и смелее, когда дозволенного стало больше, они распустились очень резко, и напрочь снесли мне голову.
Никогда не чувствовала ничего подобного.
Обидно за всё потерянное в пустую время, и потому теперь каждая минута с этим человеком важна, каждая минута бесценна. Больше не хочу терять время на фигню.
Конечно, он сказал, что больше не испытывает тех же чувств, что и тогда, когда мы ещё встречались. Говорит, смог их отпустить. Тем не менее, и ему тоже хочется наверстать упущенное, восстановить всё то, что было потеряно, нагнать и использовать вновь появившиеся возможности.
Говорит, что ему очень приятно быть со мной, очень хочет быть рядом, очень рад меня видеть. И правда, первое время, да и сейчас немного, мне приходилось своими усилиями вытягивать его на контакт. Радует, что он стал немного смелее, и теперь сам идёт мне навстречу. Не в последнюю очередь благодаря этому я безоговорочно верю его словам. Хоть они и не напрямую о любви, их более чем достаточно. Ведь ему хорошо со мной, он отдыхает в моей компании, я могу заботиться о нём, готовить ему завтрак и провожать на работу (что довольно затруднительно, учитывая некоторые обстоятельства), а это делает меня счастливой.
Конечно, годы разрыва не прошли бесследно. Как и я, он не сидел один, хотя и очень долго отходил от потрясения. Ища утешения, он нашёл себе ту, что с радостью накинула на его шею свой тугой поводок, и теперь не даёт ему прохода.
Именно из-за неё мы не можем свободно видеться и общаться, и, так уж вышло, что вся эта ситуация выглядит очень не красиво по отношению к ней. Как наблюдателю и тому, с кого всё началось, мне до одури неприятна мысль о том, что она проедает ему мозг. По его лицу и так всё видно, он измучен этими отношениями и такой жизнью в целом, но помимо этого я могу видеть и то, как они общаются (хотя лично наблюдать всё это, мне, конечно, нельзя, но ведь есть скайп и телефон, и его рассказы). Меня не задевает мысль о том, что они вместе, а я на околице. На самом деле, я была бы очень счастлива, если бы у них всё было хорошо. Тогда бы и ему не было резона бежать ко мне. Но то, что я вижу, совсем не похоже на счастливые отношения. Она проела ему весь мозг, извела, не даёт ему и шагу ступить без отчётности, куда он пошёл, к кому, зачем, и когда вернётся. Видятся они два-три раза в день каждый день минимум. Совместный выгнул собак - обязательная процедура, пропускать которую ни в коем случае нельзя, ведь иначе ему устроят скандал на тему, почему он опоздал или вообще не пришёл. Такой всеобъятный контроль удушает. Мужики не любят, когда им перекрывают кислород, а этот и подавно. И как она не понимает? Извела его совсем. Не удивительно, что в итоге он нашёл покой в моей постели.
Я сильно оступилась в своё время, когда он был всецело в моих руках, и за это поплатилась сполна. Но она получила убитого горем, одинокого парня, и могла сделать его счастливым, приложив усилия. Могла помочь ему забыть обо мне, если бы он был действительно ей дорог. Ну а так, я даже и не знаю, кто здесь накосячил больше всего. Все хороши.

Вот как-то так. Я мразь, я знаю. Совратила чужого мужика, почти увела, сделала его изменником.
Всякое случается, и сердцу не прикажешь. А если в отношениях с самого начала не было искренней любви и тепла, то такой исход довольно предсказуем. Причём, речь не только о нём, но и обо мне. В этой истории каждое звено настрадалось сполна. Хватит уже. Когда уже каждый получит то, в чём так сильно нуждается?
Хоть это и неправильно, но я, как в кислороде, нуждаюсь в нём. Без этого ощущения защиты, опоры, надёжности, без всеобъемлющего тепла, пускай и такого неловкого, мне прожить будет трудновато.
Я же слабая. И глупая.